Дневник Джонатана Шлатта

. . . Сегодня были альбомные посиделки. Кью меня осуждает, что я на них хожу, и, наверное, правильно. Я ужасно себя чувствую из-за своих мыслей на их тему, на тему Уилла. Уилл сказал мне послушать альбом под названием «Завтра то же, что вчера, и каждый день тупой». Я зачем-то включил его во время истерики, я думал, что это спокойная группа, и теперь я рыдаю из-за того, что услышал в этом альбоме. Он заставил меня задуматься о вещах-… Вообще-то он заставил меня испугаться вещей, о которых я раньше не думал. Я повторял заглавную фразу из первого номерного трека чуть более сорока минут. Снова и снова. Я не знаю, что на меня нашло. Они ведь все умрут, да. Мои родители умрут. Я не хочу в это верить, почему я об этом думаю?.. я не хочу верить в смерть мамы. Она там одна, в одиноком чужом городе, и ничто на свете не может успокоить её, только я могу сделать это, и для этого мне придётся отказаться от себя. Я боюсь и не хочу. Не хочу переезжать туда и не представляю свою жизнь в Брюсселе. Мне хотелось бы просто перестать быть здесь Я знаю, что люди будут горевать И я знаю, что я дорогой человек для моих близких, что они будут очень, очень расстроены… Но я Я не хочу. Мне сложно тут… И я не хочу видеть их смерть, я не хочу быть на их похоронах… Я не знаю, что я буду делать, если кто-нибудь из них умрёт Я не встану. Я никогда не смогу прекратить плакать Я не хочу переходить в последний год обучения. Не хочу выпускаться из университета. Потому что впереди неизвестность, впереди ничего не будет. Так казалось после выпуска из школы. Тоже были слёзы по поводу того, что лето кончается, последнее лето, и я со своей ебанутостью не переживу ещё одной смены обстановки. Что я выпускаюсь и больше никогда не вернусь… И этот город, этот проклятый город, навечно лишивший мою маму покоя, больше не мой. Там больше нет моего дома, она переехала, потому что одно слово «Бостон» теперь напоминает ей обо всём, что случилось… И я кое-как пережил это, тогда я был сильнее, я решил начать новую жизнь, и папа поддержал меня по-взрослому, а не как мама. А сейчас мне предстоит выпуститься из университета и стать одному, и я не хочу этого, я так этого боюсь… Мне предстоит устроиться на работу, работать… Я смотрю, как существуют остальные взрослые люди… Смотрю на их неудавшиеся семьи, на их неудавшуюся работу… или удавшуюся, но очень тяжёлую… Я смотрю на своего папу, на то, как работа отбирает его жизнь полностью, его ментальное и физическое здоровье. И с одной стороны, если бы он завёл новую любовь, новых детей, это разбило бы мне сердце, потому что я как маленький ребёнок всё ещё думаю, а может быть они снова… Но с другой, сколько ещё это может продолжаться? Неужели он правда думает, что должен заработать ещё больше денег? Неужели кроме меня ничто в жизни не заставит его улыбнуться больше? Я не могу на это смотреть… Хотя он говорит, что работа делает его счастливым. Я не очень верю ему… Им всем так плохо Так ужасно плохо Мне кажется, будто жизнь… оканчивается вот так. Вот-вот. Скоро Я не хочу дожить до этого момента… Но я знаю, это инфантильно, я знаю, что жизнь не кончается, и что на работе ты тоже живёшь, и это этап жизни каждого человека, но от этого как будто бы не легче нихуя. Учёба закончится, и я больше не буду… писать песни. Максимум — небольшие стишки, свою несерьёзную писанину, и… по приколу. Просто так, ни на что не претендуя, и не будет больше человека, который горит поэзией рядом со мною… Ладно, это мой личный дневник, что хочу, то и говорю…? Я говорю, вот, «человека, который горит поэзией», но я имею в виду именно Уилбура. Я думаю, что мне будет его очень, очень не хватать. Когда я уеду. И он говорит «Да, да нет, этого не будет, если мы выпустим альбом, то мы останемся в Лондоне и будем писать дальше, я уже думал об этом». И я немножко думаю — он действительно думал о том, что мы останемся вместе в Лондоне и будем писать музыку? Это греет мне душу немного, но на самом деле я понимаю, что это будет очень вряд ли, потому что жизнь, увы, не оканчивается на музыке. У меня другая профессия, у Уилбура… тоже, наверняка, есть работа? и вообще — он хочет уехать. Рианна сказала мне об этом, когда однажды я встретил её на балконе Сутхауса, уставшую и чуть-чуть пьяную. «Увези его отсюда» — сказала она мне, но куда я его увезу? Она говорит такие вещи, потому что им всем кажется, что я нормальный, не такой, как они, что у меня есть возможность спасти Уилбура. Но для этого недостаточно одного только отсутствия зависимости от наркотиков… С другой стороны, может, ей показалось, что я свой, потому что я тоже практически алкоголик. Однажды мне придётся поехать в Остин, встретить свою маму. Я не хочу оставаться в Брюссселе, пока она чахнет. Я не хочу, чтобы она умерла, пока я пытаюсь построить музыкальную карьеру где-то в Лондоне, я должен повзрослеть и вернуться к ней здоровым человеком. И не дай Бог я потом встречу Уилбура. А что с ним будет, я сам не знаю… Чем он будет заниматься… Может, у него получится, но я не верю в себя, я не верю в то, что у меня получится… Господи Боже… Я понимаю, что я сейчас сижу, а мне нужно срочно писать песню, срочно, чтобы мы могли провести вместе побольше времени, чтобы мы могли обсудить как можно больше, хотя бы до конца лета надо, чтобы тексты были готовы и мы начали записывать, хотя бы попытались начать записывать… Но на самом деле. Я не верю в то, что мы выпустим наш альбом....... Мне очень хочется, но я не верю… И с этим, я чувствую… Мне одиноко, и я чувствую на самом деле… Я честно признаюсь, раз это мой дневник — немножко я пишу… ну, то есть, изначально было так, что я пишу стихи ради того, чтобы писать стихи, я пишу их ради искусства… ну, типа, что я хочу сказать, что распирает меня?.. и говорю. Но теперь Мне почему-то одиноко и в принципе мне хорошо от того, что, вот, я прихожу, и мы обсуждаем песни. И альбом — он всё ещё на первом месте… но при этом… у меня есть некоторое желание написать поскорее, чтобы у меня была возможность туда прийти и поговорить. С Уиллом. Я теперь зову его Уиллом, это наполняет меня теплом… Не то, чтобы мы родственные души или типа того. В принципе, общий язык можно найти со всеми. Мы с Кью его в принципе находили, на том же примерно уровне, что и с Уиллом… Но у меня такое чувство… что общение с Уиллом ничем меня не обременяет. Я могу с ним просто поговорить, обсудить какие-нибудь концепции. Ну, я имею в виду после альбома. И просто уйти. И всё будет нормально. И мне не придётся обсуждать ничего, что мне не хотелось бы обсуждать. Мне не придётся мучительно долго искать тему, на которую мы могли бы поговорить, мне не придётся постоянно обсуждать одногруппников… Я почему говорю — потому что это у нас как бы настольная тема с Кью… Часто мы идём в университетский парк, а что-то произошло, и мы это анализируем, делаем прогнозы на будущее всё такое — он уже почти научился не вести себя, как моя мать. Но это очень сильную привязку имеет к университету. Либо мы обсуждаем, там, его перваков, с которыми он пишет курсач, а они тупят, или его и Сапнапа, или его и ещё какого-нибудь парня, и, типа да, это всё часть его жизни, это важно… но этот Сапнап у меня уже как, я не знаю…! надоел он мне смертельно. Сам Сапнап? Я не имею ничего против него. Он норм. Убери из уравнения интриги — на Скофел ездили когда, было нормально, он был классный, юморной. И мне было забавно смотреть на их шутки с Дримом, у них уникальный дружеский вайб. Но, бля… Вот про это — Сапнап и Кью, Кью и Сапнап, Карл ещё этот, их ёбнутые отношения… У меня уже болит голова от них, и у меня болит голова от того, что Кью постоянно о нём думает, и более того. Больше всего мне неприятно, что он пытается использовать меня как средство, чтобы подобраться к Сапнапу. Логика такая — я дружу с Уиллом, а Уилл с Дримом, поэтому я могу устроить так, что Кью как бы случайно окажется рядом с Сапнапом. Я совсем этого не хочу, я не хочу заниматься вот этим, я же не смогу посмотреть Дриму в глаза. И я не хочу, чтобы между мной и Кью было какое-то напряжение, но оно создаётся, потому что я не играю в эту хуйню. И вот то, что у него на уме Сапнап, как будто всё портит… Вот мы общаемся, и нет такого, что вот, у нас полёт разговора, и всё отлично — нет. У него как будто всегда… фоном. мысли про ёбаного Сапнапа. Блять… Ну, может, я преувеличиваю, но больше мы как будто… У нас был 1 ровно разговор на тему глубже этого всего романтического говна. И вот только о нём я и думаю, когда говорю, что вот с любым человеком можно найти общий язык. Кью говорит, что почувствовал, как мы отдаляемся, я этого не заметил, но вместе с этим я чувствую, что я не хочу с ним так часто разговаривать. Потому что нам… ну, не о чём нам говорить… особо… Обсудили в двух словах, там, Фанди, я на него поругался, ещё что-нибудь, Сапнапа этого дурацкого… Мне уже надоело его обсуждать, ещё раз мы будем его обсуждать, и я скажу: «Кью, хватит, я больше не хочу, чтобы его имя звучало в наших разговорах». Потому что мне надоело, я не хочу обсуждать человека, с которым я даже не знаком… Ну, типа блять Ладно, похуй, мне насрать, что я с ним не знаком, это не важно. Важно то, что я не имею никакого отношения к их отношениям, — и более того- Кью не имеет никакого к ним отношения, они не встречаются, нет этих отношений, почему он на этом зациклился?.. И с Уиллом тоже надо прекращать мне это обсуждать, мы просто топчемся на одном месте. Я говорю, что, вот, Сапнап, если бы хотел, он бы от него отвязался и шёл к своему Карлу. А Уилл говорит «вот, Кью, как сучка последняя лезет к занятому человеку», потому что Дрим ему так сказал… блять, ну, да, Кью к нему лезет. Это правда. Но Сапнап тоже виноват. Он это видит и не отшивает. А Уилл видит в нём, блять… Почему я здесь об этом говорю, в своём ёбаном дневнике после ёбаной истерики? Почему у меня это на уме? А? Вот это- вот этим мусором забита моя голова. Я забиваю её чем попало, лишь бы не думать о грёбаных взрывах. Я хочу куда-нибудь вырваться… Уйти отсюда. Куда-нибудь, где голова очистится, куда-нибудь, где я обрету снова голос. На Скофел? Я чувствую, как деградировали мои слова. Как я не могу говорить умные мысли больше… Потому что их и нет. Любая хоть сколько-то сложная мысль приводит меня ко взрывам, но даже не это самое страшное. Это хотя бы имеет основания. Это не моя вина. Но почему, почему я думаю о смерти? Почему я такое депрессивное ничтожество?.. У меня в голове какая-то хрень. Боже мой, почему? почему так всё? Я когда иду Даже с Уиллом я иду и чувствую, как у меня атрофировалось просто всё в голове. Я чувствую, что мне нечего сказать И это ужасно… Даже если я нормально себя чувствую, я сижу со всеми на занятии, с Фанди, даже с Кью, хотя в меньшей степени, с остальными всеми. И я не обязан поддерживать никакую планку, типа… Я веду себя глупо, говорю тупые вещи, и, типа, это окей в принципе. Это не окей на самом деле, но как будто бы похуй, потому что все такого уровня. Но с Уиллом мне хотелось бы нормально вести себя… В том плане, что ёбана мать умный человек неужели я буду тратить его на свои тупые мысли?.. Умный человек, единственный на весь ёбаный город. И тот, блять, наркоман. Я стараюсь об этом не думать… Не совсем, конечно, всё так, я обобщаю… И Кью умный по-своему, и Дрим, и преподы многие, и наверняка куча умных других людей, но ощущается так, что они все не могут меня понять. Или не могут меня понять в ту же сторону. Я в разговорах часто скатываюсь в то, что… какое-то не выраженное… не выраженная жалоба какая-то, не выраженное стремление; я говорю «хочу…: спать…/домой…/уехать… /чтобы все отъебались там/разбирать аккомпанемент для песни/ещё что-нибудь/на Скофел», но суть в том, что на самом деле мне безразлично, куда именно… Не сколько безразлично, сколько это не самое важное. Самое важное это то, что я не хочу быть здесь. Я не хочу именно физически в другое место, … сложно- выражать мысли, … я хочу, чтобы что-нибудь изменилось. Чтобы что-нибудь стало полегче. Чтобы меня давить перестало вот это всё… Причём я не могу назвать ничего конкретного, что на меня давит… у меня нет очень тяжёлой учёбы (хотя я проёбываю её). У меня нет никаких болезней. У меня нет инвалидности и рака. У меня нет тяжёлой работы. Я сплю достаточное количество часов. У меня есть люди, которые просто берут и присылают мне деньги, потому что они меня любят и хотят чтобы я учился нормально и не нуждался ни в чём. Заботятся, спрашивают, ем ли я хорошо. И я ещё жалуюсь. Я ещё чего-то хочу. Не знаю, даже, чего, но чёто хочу. Я чем-то недоволен, нормально? Вот что это такое?…… Я не знаю… … Я вообще без понятия, откуда эта взялась истерика сегодня, я без понятия. Я не знаю, что делать с этим чувством подавленности. Это не нормально явно Даже у отца теперь есть психолог, а он их так ненавидит. Может, мне тоже нужен психолог, но меня от них тошнит теперь. И я никогда в жизни не позвоню отцу со словами «ты дал мне всё, что только было нужно, и забрал меня от спятившей матери, потому что она заебала доламывать меня с этими терактами, и вот, мне снова нужен психолог, потому что я всё же не способен нормально жить эту жизнь, она была права и вот доказательство». Может, для кого-то это не проблема, но я знаю отлично, что папу пиздец как волнует моё состояние, просто в отличие от матери он молчит. И я лучше, блять, переживу пятьдесят истерик из-за грозы, чем… Сука, это звучит очень смешно, но это правда. Я слышал, если ты себе говоришь «Мои проблемы не слишком серьёзные для психолога» — значит, он тебе нужен. И вот, я думал «Ну, если я почувствую, что хочу умереть — вот это да, вот это будет серьёзный повод, тогда обращусь». Я считал, что такого не случится, ведь весь смысл травмы от взрывов сводится к тому, что я боюсь смерти. А по поводу них я в принципе ни с кем более говорить не намерен, от этого я устал. Но вот теперь я знаю… что, сука, нет. Даже по такому поводу я не обращусь никуда. Я потерплю. Потому что у меня были прецеденты. Ну, потому что, а что? а? Я вроде живу как-то. Вроде как-то живу, не умираю пока. И очень много людей так живёт, я думаю… «everyone i love is gonna die… and i will die as well… …» Честно говоря, у меня сейчас желание написать Уиллу, и это так будет очень глупо, потому что мы не близки вот для такого… Единственное, что мне приходит в голову, это придумать какую-нибудь хуйню по поводу альбома и написать ему про это. Но это будет так глупо. Это будет в стиле Кью. Эх. Если б я мог вести себя, как он. Если б у меня была эта непосредственность. Ну, с другой стороны. Быть Кью это та ещё пытка. Страдать по этому Сапнапу… Мне перманентно нужен перерыв. Всем вокруг, он, кажется, тоже нужен. Но если все возьмут перерыв, то мир остановится. … Ай, блять, ладно… если у меня получится что-нибудь сочинить, я все-таки напишу Уиллу… чтобы немножечко с ним поговорить… В конце концов, альбом и все дела. Я имею право писать ему по этому поводу… М-да… Надо бы ещё как-нибудь оправдаться, а то мне стыдно перед собой. … … Ничё в голову не приходит. Ладно. В конце концов я не нагружаю его своим говном. Так что. Пусть это будет моим оправданием.

2019 год, 21 июля

. . .