Глава девятая, где читаю об инерции движения

Для слез, оказывается, нужно чье-то присутствие, даже если считается, что он ничего не замечает. Евгений Водолазкин

Без эмоций нет перехода от тьмы к свету или от инерции к движению. Карл Юнг

Среда Сегодня был впервые у психиатра. Он посоветовал вести подобие дневника, чтобы я побыстрее вспомнил. Если честно, я в это слабо верю. Да и какая романтика дневника в телефонных заметках? Писать от руки не могу: карандаш так и дрожит, а я весь дрожу с ним. Больше всего думаю о перспективе потом это психиатру давать на ознакомление. Припишет ещё пару диагнозов... Мне стыдно, что я должен ходить к психиатру. Я же не псих: просто не помню. Правда, что полагается помнить, я тоже пока сказать не могу. Когда он на приёме назвал меня по отчеству, почему-то покоробило. Все врачи как будто сговорились, чтобы напугать меня ещё больше. Помню, когда пришёл лечащий врач в первый сознательный день, отчество тоже напугало. К имени я как-то быстро адаптировался, к отчеству — нет. Я подумал: сколько же мне лет, что они цепляются так за отчество? Ответ был: мне двадцать с чем-то. Хвостик сосчитать упорно не получалось. Для отечества как будто маловато. Не знаю, что случилось. Ритик рассказала про аварию. Я ей поначалу не поверил: как-то слишком кинематографично. А ещё у всех на лицах читался страх, которым мы, как ракетками, перебрасывались через слова в обрывочных диалогах. Ритик изменилась: у неё был другой цвет волос. Она же тёмненькая, как я. А тут — блондинка. Мне не нравится, но говорить ничего не стал. Психиатр спрашивал о коме. Я не смог ничего сказать и молчал, забившись в стул, как испуганный зверь. Он попросил написать хоть что-то о ней. А я не знаю, что? Я не помню. Я спал. Без снов. Только было очень больно: обезболивающего вливали меньше, чем в сознании потом. Я чувствовал, что больно. Но эти чувства накрыли после пробуждения как-то разом. Заболело всё с тройной силой. Мне было больно. Никогда так не было больно раньше — я даже с велосипеда не падал в детстве до кровавых коленок. Больше всего болело тело: то бока, то в груди. Голова кружилась, как аттракцион «Ромашка», на котором мы с Ритиком катались лет до двенадцати каждое лето в парке недалеко от дома. Напишу об этом потом. Сейчас не могу. Почему? Пусть психиатр мне это объясняет. Четверг Вчера устал и не продолжил. Заболела голова. Она затихает только к вечеру, а днём постоянно болит. Чем больше думаю, тем больше болит. Не могу вспомнить. Женя уехал в воскресенье. Я пока не пришёл в себя и не могу об этом. Сам его, получается, выгнал. Ритик придёт вечером. Будет ругать. Наталья уходит после семи домой. Пятница Плакал у психиатра. Он давил с комой. Я сказал, что давит, но потом полилось. Сейчас каждый поход в ванну — это борьба. Не могу смотреть на себя. Рита открутила ручку от балкона. Я шутил, что хочу выброситься, потому что мне страшно не принадлежать себе. Как в чужой оболочке. Ритик испугалась. Я сам себя иногда боюсь, потому что не знаю. Суббота Собираюсь спать, но напишу. Приезжала Ритик с семьёй. Ксю совсем большая: я её с трудом узнал. Посчитал, что ей уже десять. Помню, как крестили её в годик: мамка наша настояла. Ритик меня попросила быть крёстным, а крёстную выбрали из Сашиной родни — его двоюродную сестру Альбину. Ну и имя. Забыл, сколько мне лет, а тяжеловесную во всех смыслах Альбину помню. Котелок — штука непредсказуемая. Саше я не нравлюсь. Ни десять с чем-то лет назад, ни теперь. Он всё допытывался, когда я выйду на работу. Помнить бы ещё эту работу... Карандаш держать не могу. Попробовал в четверг — опять промах. С Женей только вот получалось. Всё хочу с Ритой о нём поговорить. Странно вышло. Не знаю, как подступиться к теме. Воскресенье Сорвался в ванной. Не домылся, вытер пену и лёг, мыльный, обратно. У Натальи по воскресеньям выходной. Слава богу. Понедельник Слишком болит нога. Мне кажется, так не должно быть. Гипс сняли больше двух недель назад. Тошнит от обезболов и, наверное, упало давление. Устал. Дышал у окна. Вторник Наталья вызывала скорую. Упал в обморок за столом. Они сказали, что обезвоживание и многовато обезболивающего. Выпишите то, от чего не будет болеть голова. Лекари. Среда Психиатр направил на МРТ и попросил прочитать последние дни в дневнике. Сказал, что я перечисляю события, а надо попробовать излить душу и эмоции. А если их нет? Четверг Лежал. Наталья готовила вкусную солянку. Мама похожую варила в детстве, но без новомодных маслин и нескольких видов колбасы. С ними всё же лучше, вкус ярче. Пятница Сейчас я чувствую тревогу, мне сложно формулировать мысли. В кабинете прохладно, температура комфортная. Боюсь, что мы вскроем то, к чему я не готов. Переживаю, что вспомню то, что не хотел бы возвращать в извилины. Чувство стыда и дезориентации. Стыдно перед другом, что выгнал, и перед Ритой, что носится со мной. И перед врачами, что трачу их время на приёмах. Чувствую потерянность и поломанность. Радует только то, что могу себя обслуживать. Иначе совсем бы загнулся. [Обновлено] Это я писал у психиатра на приёме, по предложению в десять минут, пока мы разговаривали. Теперь понятнее, что он имел в виду. Ещё сказал, что мне сейчас нельзя пить сильные таблетки от депрессии и подобной ерунды. Выписал только успокоительное на пару недель, чтобы успеть до привыкания. На МРТ всё хорошо. В моей голове — нет. Подумал, когда вернулся домой, что у друга Женьки волосы такие же рыжие, как ветка метро, где моя работа. У нас и логотип чёрно-оранжевый. Мои волосы потихоньку растут, скоро перестану походить на абсолютного психа. Буду среднестатистическим. Суббота Рита подготовила бумаги для возмещения ущерба. Я не хочу. Почему-то от этого злость берёт, я с ней разговаривал почти на повышенных тонах. Но она права на самом деле, я знаю. Хочет помочь, и мне эта помощь нужна. Понедельник Вчера не писал. Болела нога на первую сильную метель, больше лежал. Хочу отдать кота: мне с ним сложно справляться. Он какой-то слишком живой, а я мёртвый. Ещё перед котом чувствовать стыд не хватало. Со следующей недели попробую приехать на работу. Страшно, что меня высмеют или скажут что-то, чего я не пойму. Вторник Нога как-то непонятно воспалилась: пришли анализы. Да и я сам заметил, что наступать совсем больно. Прописали антибиотики. Надеюсь, до работы полегчает. Опять не пишу про чувства. Пока оно одно. Среда Сергей Георгиевич сказал, что мне и перед собой стыдно, наверное, поэтому я не могу здесь нормально писать. Мне кажется, в этом есть доля истины. Я хочу перестать так делать. Он обещал, что не будет больше просить читать без моего огромного на то желания. Чтобы читал — не хочу. Стоит пароль, кто это, кроме меня, прочитает? И жалеть себя не хочу. Жалеть хочется только Ритика, которая всё это стойко выносит и каждый божий день помогает. Женька тоже очень помог, но я пока в растерянности относительно него. Мы совсем не общаемся. Зачем я его полез целовать? Какой-то бред наговорил про гея. Мне просто... Не знаю. Он помог с карандашом, и я этого захотел. Мне просто показалось, что это правильно, нужно — его поцеловать. Может, надеялся в глубине, что ему тоже этого беспричинно хочется. Я не помню своих прямо «друзей», я и Женьку не помню. Это странно всё. Как в темноте искать за шкафом выключатель. Точнее — включатель для моей головы. Помню, что я спал с людьми. Помню Артурика, с которым у нас на третьем курсе была «дружба с привилегиями». Пока работал в бюро, помню, через общую компанию и походы в бары тоже находились мужики. Они ж не испаряются с приходом рассвета — все такие же, как я, как Артурик. Просто кто-то сильно боится везде, а кто-то боится только на работе засветиться, поэтому гримасничает по ночам. Не помню, как боялся я. Не понимаю, что с головой. Я иногда что-то забываю или путаю. Вчера снова забыл адрес, как вышел с результатами анализов, пришлось звонить Ритику, чтобы она таксисту в трубку сказала. Написал на бумажке, буду на всякий носить с собой пока. Там же на другой бумажке в столе нашёл номер телефона. Попробовал вбить: в телефонных контактах уже был. Это Женькин. Почему он в столе? Я забыл, как положил? Приходится ездить на такси, да. Мою машину (у меня были деньги на BMW!) сдадим на металлолом: это пойдёт на издержки по текущему лечению и подачи Ритиной конторой бумаг для компенсации. Не могу смотреть на водителя. В холодный пот бросает. Сегодня попробовал: затошнило и закрутило всё болью внутри. Таксист думал, что я его избегаю или презираю. А я не могу каждый раз объяснять... Я себе-то объяснить не могу. Мне так нравилось водить. Интересно, у Женьки есть права? Где он? Четверг Хоть и руки-ноги на месте, эта боль сводит с ума. Я останусь инвалидом и сгнию в квартире. Меня съест кот, а найдёт Наталья. Восхитительно. Как же плохо. Мне больно. Пятница Отёк ноги стал потихоньку спадать. Хочу мороженого с Ритиком поесть. Давно не ел мороженого с ней. Выросли, что ли? Хотя откуда мне знать, когда это последний раз-то. [Обновлено] Поели в итоге. Ритик приехала, моя волшебница. Оказывается, я люблю фисташковое. Пока болтали, нога не болела. Голова — да. Суббота Почитал снова бумаги из больницы. Ритик сказала, что можно будет переоперировать ногу. Ей так врач сообщил. Хочу просто без боли прожить день. Пожалуйста. Чувствую себя беспомощным в убогой оболочке. Можно ли будет сделать что-то с грудью? Как Франкенштейн, а его главным недостатком было то, что у него был высокий рост и странные желтушные глаза. Кстати, это же не он: помню, это фамилия создателя. У творения было наименование только «зверь» и «чудовище». Не хочу быть чудовищем. Воскресенье Завтра на работу. Пытался сидеть с карандашом. Расплакался, как дитя малое. Ничего не получается. Накрыло. Тупой и бесполезный. Какой я был архитектор? Ненавижу себя, потому что продолжается эта бесконечная жалость. Как перестать себя жалеть и начать действовать? [Обновлено] Ненавижу тот день. Я его не помню, но уже прочно ненавижу. Впервые понял, что жду похода к психиатру. Пугают вспышки агрессии. Это нужно контролировать? Смотрю на себя, и хочется сделать что-то плохое. Это не я. Не я. Понедельник Был на работе пару часов. Нога болела, но терпимо под обезболивающими. Вспомнил за кофе Серёгу и Артёма. Щёлкнуло и всё. Пока так страшно, что не буду это культивировать: боюсь растерять людей из головы. Ритику звонил: она радовалась и поздравляла. Ксю в трубку передавала привет. Я скучаю по ним. Когда встану на рельсы, схожу с Ксю в музей космонавтики или планетарий. Посмотрим на звёзды и звёзд. Вторник Опозорился на работе. Ничего не написал в бланке. Артём за меня заполнил новый больничный лист. Устал плакать почти каждый вечер. Я больше не могу. Хочу, чтобы Ритик приехала и осталась. Среда Сергей Георгиевич поддержал. Выписал таблетки, но в мизерной дозировке. Сказал ему про провал с адресом и открытие на работе. С Ритиком начали переговоры насчёт ноги: послезавтра приём и снова анализы. Не хочу общий наркоз. Хочу быть в себе, пока во мне снова копаются. Четверг Встретил Ксю из школы. Ритик была против, мол, не надо напрягаться, тем более по свежему гололёду. Память моя тоже похожа на гололёд: неустойчивая и непредсказуемая. Пятница В понедельник сделают под местной. Надеюсь, в больнице пролежу недолго. Проще дома стены в белый выкрасить и устроить приватный лазарет на одного. Или склеп. Заехал на работу за своими вещами. Шёл с трудом. Взять тросточку? Наверное, рано? Может, смогу сам нормально ходить? Суббота Сидел с карандашом. Когда капнул кофе, вспомнил вэкашника, с которым мы из-за чего-то ругались. Кажется, он хотел как-то убого провести трубу к радиатору, а я предлагал спрятать её за конструкцией в санузле. Интересно, это было дома или на работе? [Обновлено] Проверил: дома. Труба спрятана. Воскресенье Сергей Георгиевич, я напишу лично вам. Да-да, вам, потому что в пространстве моей головы это не укладывается. Это вы просили меня вести записи, я к ним почти привык. Сегодня мне очень нужны ваши дурацкие заметки. Помните, я забрал флешку? Я сегодня её открыл. Там было много папок: с проектами, которые я не помню, с какими-то заявлениями, документацией. И знаете, что ещё там было? Фотографии, Сергей Георгиевич. И знаете, что на этих фотографиях? На них Женька и я. Я сейчас задохнусь. Очень болит голова. Завтра операция, а у меня такие фотографии. По дате файлов — два года назад. Мы где-то на море. И мы целуемся. И все фото из этой серии — они не о друзьях. Боже мой. Вторник Перестала кружиться голова. Всё прошло. Врачи говорят, благополучно. Пятница Отпустили домой. До вас не дошёл, Сергей Георгиевич. В выходные обо всём тут подумаю и буду готов. Воскресенье Ритику не говорил. Хочу сначала сказать вам на приёме, а ей потом. Вдруг это неправда, вдруг я что-то успею до того вспомнить, вдруг щёлкнет, как с Серёгой и Артёмом в офисе. Нога почти не болит. Да, пью таблетки, но, мне кажется, это после мини-операции стало лучше. Как будто оттуда что-то лишнее вынули. Из локтя, кстати, в действительности вынимать не будут, иначе я не смогу руку на весу совсем держать. Может, не для работы, но она мне точно пригодится во всём остальном. Ладно, я понял, Сергей Георгиевич, вы ждёте объяснений. Хватит на меня через буквы смотреть с укором, мне и без того тошно. Просмотрев те фото и найдя ещё одну папку, однако менее интимного содержания, я укоренился в сомнениях, что мы с Женькой просто дружили. Было несколько фотографий и из квартиры. Зачем я хранил это на флешке? Не знаю, не могу вам ответить. Может, считал, что потерять архив безопаснее, чем где-либо его оставлять, даже дома. Если я правда так думал, то я полный идиот. Прокручиваю в голове снова и снова ту сцену, когда я полез к нему. Мне кажется, я что-то почувствовал: какую-то инерцию движения, которое непременно должно было произойти. Но это только предположение, ни на чём не основанное. Ритик так много спрашивала о нём, когда впервые пришла. И та немая сцена, когда впервые пришёл он, уже в обычную палату. Трогал мою голову, в которой его не было. Сергей Георгиевич, поймите меня правильно: я уверен, что я голубой, я же помню Артурика и остальных, но вопрос в другом. Был ли в этой голубой галерее Женька? Мы взаправду жили здесь вдвоём? Втроём с котом, точнее. В первую ночь после мини-операции мне снился Женька. Мы опять целовались, как на фото. Я словно был внутри этой фотографии. Проснулся в палате с эрекцией. Медсестре было неловко, мне тоже. Наверное, непривычная реакция пациента после хирургического вмешательства, пускай и небольшого. Боюсь, что может присниться дальше. Понедельник Заказал в интернете трость. Без неё до вас не доберусь по гололёду. Вторник Отчётливо вспомнил утром первый день после комы. Не плакал. Среда Простите, я не смог вам сказать. Боялся. Отменил запись на пятницу. Пока не готов скользить с тростью. И просто не готов. Ритик, приди ко мне. Четверг Ритик приходила. Мы говорили до ночи. Сейчас голова лопнет. Хорошо, что она отпросилась у мужа с ночёвкой. Пусть Саша для разнообразия с Ксю уроки сделает. Пятница Наталья ушла, наконец-то остался один и могу вам рассказать, Сергей Георгиевич. Ритик призналась, что они всё с Женькой сочинили. Я показал ей фото, она не смогла выкрутиться, бедняга. Сказала, что у нас были какие-то проблемы, он хотел уйти. Какие могли быть проблемы? С деньгами? Вряд ли. Судя по договору, который я перечитывал в офисе, у меня была хорошая зарплата. Но это отдельный разговор. Да, это правда. И он не смог дальше подыгрывать. Я не могу его осуждать. Не знаю, может, осознание, что я не помню любимого человека ранило бы меня сильнее, чем пустота. Хотя пустота ранит до сих пор и без человека. Инерция движения была неспроста. Где это в моей голове? Я ищу, Сергей Георгиевич, и рассыпаюсь в головной боли. Ваши таблетки помогают: агрессия потихоньку спадает. Ритик прикрутила ручку обратно. Попросили Наталью помочь с уборкой балкона перед Новым годом. Суббота Что я наделал? Боже мой. Воскресенье Смог написать от руки. Смотрите. [Фото] Меия ʓоbɣnn Валерий Ииколаевич Юgин. Мие nnриgцаnnɕ чеnnыре гоgа. Я ẇиbɣ в Москbе, ряgом со сnnаицией меnnро Спорnnивиая. Я Был архиnnекnnором. Сейчас я лечɣсɕ после аbарии. Ɣ меия bсė хороwо. Буду стараться писать лучше, Сергей Георгиевич. Некоторые буквы сами на себя не похожи. Я видел нормальные в бумагах на столе и некоторых чертежах. Хочу писать, как умел раньше. Ритик говорила, что у меня когда-то был сертификат преподавателя по каллиграфии. Можно научить заново самого себя? Понедельник Пытался помочь Наталье с уборкой балкона. Нашёлся сертификат среди прочих грамот и несколько гирь: 5, 10 и 15 кг попарно. Поднимал 5 кг двумя руками четыре раза. Дальше — больно. Не хочу затормозить лечение своей тупостью. Вторник Пришли деньги за металлолом. Ждём ответ из суда. Ритик разрешила сходить с Ксю в музей космонавтики в субботу. Надо не забыть трость: хочу потом показать ей несколько павильонов на ВДНХ. У них как раз скоро начнётся черчение, расскажу про некоторые особенности этих конструкций. Интересно, павильон Армении ещё на реконструкции? Хотя... с какого момента я считаю? Наверняка уже доделали. Среда Вам понравилась моя динамика, мне это приятно. Когда беседую с вами, иногда думаю об отце. Он должен был быть вашего возраста. Скоро буду готов рассказать. Четверг [Фото] Иесɣuᶙая коuсnnрɣкция — коuсnnрɣкция ʓgаuия или соорɣẇеuия, коnnорая, сnnаnnически bʓаимоgейсnnbɣя, bыgерẇиbаеnn uагрɣзки, оБеспечиваеnn прочuостɕ и ɣстойчиbосnnɕ посnnройки. Осnnалɕные коuсnnрɣкции ʓgаuия uаʓыbаюnn ограẇgаюuᶙими, или самоuесɣuᶙими. Освежаю в памяти учебники. Скачал на телефон. Такая ирония: кому-то в цифровом мире плохо от того, что он не может писать рукой. Сверстники Ксю надо мной бы посмеялись. Громко и с непониманием. Мне не смешно. Мне обидно. Пятница Я не согласен с вами, что тороплюсь. Мне кажется, если ждать чуда, то оно точно никогда не произойдёт. Поднял гири 5 кг пять раз. Пробовать писать нет сил. Суббота Ходили с Ксю в музей. В том числе там был макет первого советского спутника: такой нелепый шарик, похожий то ли на ископаемое, то ли на обломки чего-то более серьёзного. Как такая штука вообще могла взлететь — загадка и таинство истории. Ксю уже знает про Гагарина, про Белку и Стрелку, про Королева. Сказала, что наша с Ритиком мама могла подождать немного, чтобы мы родились 12 апреля. Я спросил: а в чём смысл пытаться затмить чужой праздник? Она ответила: два повода для радости одновременно, а ещё, может, нас бы пускали в этот музей бесплатно, потому что у нас день рождения совпадает с Днём космонавтики, такое практикуется в некоторых музеях. Сразу видно: дочь экономиста и нотариуса. Прагматичный ребёнок. Довёз её до дома на метро, обратно поехал на такси, не смог бы доехать с тростью сам в толкучке. Снова забыл адрес, когда водитель уточнял, но бумажка была как раз кстати. Не могу смотреть на руль. Бросает в жар и холод. Почему тело что-то помнит, а мне не разрешает? Воскресенье В понедельник поеду на работу. Пусть что-то со мной решают, не знаю. Слишком стыдно продолжать брать у Ритика деньги. Понедельник Пообщались с начальником. Предложили вариант консультаций и сопровождения, но попозже. Сначала только сопровождение сопроводителей. Резонно, я не стал спорить. Спасибо, что не выгнали и честно выплатили копейки за больничные. Серёга, сказали, прямо бился за меня. Приятно. Я пока за себя биться не могу: не помню за что биться-то. Вторник Ритик предложила праздновать Новый год у них. Жду вашего одобрения, если честно, Сергей Георгиевич. Мне стыдно им навязываться. Может, она Женьку позовёт? Он знает про фото? Он хоть что-то теперь знает? Среда Увидел в интернете фото Бездеза, пока искал книгу по стилям. У него такая необычная башня в сорок метров. Хочу, чтобы её вершина легла мне к локтю на сломанной руке. Я весь как заброшенный, облупившийся замок. И название такое... Происходит полный Бездез. Четверг Смотрел фото вчера перед сном. Снилось, что мы занимались сексом. Что и требовалось доказать. Эксперимент подтвердил опасения. Или желание? Пятница Вы спросили меня, чего я боюсь больше всего. Когда пришёл домой, понял. Пустоты. Комы. Суббота [Фото] Мuе сnnраuuо, чnnо я мог uе просuɣnnɕся. С кем Бы осnnаласɕ Риnnик? Ɣ Ксю uе Было Бы крėсnnuого папы. А кого uе Было Бы ɣ Ẇеuɕки? Челоbека, с коnnорым у uего Были проБлемы? Мuе каẇеnnся, ɣ bсех Было Бы менɕuuе проБлем Без uего. Но nnак gɣмаnnɕ — Больuо. Мне хbаnnаеnn Боли. Я оnn uеё ɣсnnал. Поймёте, Сергей Георгиевич, — десять очков Гриффиндору. Пока дописывал, сам уже перестал понимать. Воскресенье Посчитал по календарю, что два месяца, как уехал Женька. Мне страшно пересматривать фото. Не хочу делать с ним во сне то, на что он прямого согласия не давал. Понедельник Новый год отмечаем у Ритика. Какой подарок купить Ксю? Я думал о чём-то с космосом... Видел в интернете светильник, который излучает созвездия. Какая же она большая стала. Не успеваю. Вторник [Фото] nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn,nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, т, nn, nn, nn, nn, т, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, nn, т, nn, nn, nn, т, nn, nn, nn, nn, nn, nn, т, nn, т, nn, т, т, nn, nn, т, т, т, т, т, т, т, т, т, т, т, т, т 18/70 Среда [Фото] u, u, u, u, u, u, u, u, н, u, u, u, н, u, u, u, u, u, u, u, u, u, н, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, н, u, u, u, u, u, u, н, u, u, u, н, u, u, н, u, u, н, н, u, u, u, u, u, u, u, н, u, н, u, н, u, н, u, u, u, u, u, н, u, u, н, u, u, u, u, н, u, н, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, u, н, н, н 20/110 Четверг [Фото] Б, Б, б, Б, Б, Б, Б, Б, б, Б, Б, Б, Б, б, Б, Б, Б, б, б, б, Б, Б, б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, б, Б, Б, б, Б, Б, б, Б, Б, Б, б, Б, б, Б, Б, б, б, б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, б, б, б, б, Б, Б, Б, Б, Б, б, б, Б, Б, Б, б, Б, Б, б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, Б, б, б, б, б 27/90 Пятница [Фото] g, g, g, g, д, g, g, g, g, g, g, g, д, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, д, g, g, g, g, g, д, g, д, д, g, g, g, g, g, g, g, g, g, д, д, д, д, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, g, д, д, д, g, g, g, g, g, g, д, д, д, д, д, д, д, д, д, д, д, д, д, д, д 28/100 Суббота Купил Ксю светильник и добрался (с тростью) до музея ещё раз: там взял бутафорскую космическую еду. В понедельник выхожу на неполный день в новый отдел. Привык за два с лишним месяца каждый день сюда что-то писать. Вы этого хотели, Сергей Георгиевич? Воскресенье Готов. Погладил вещи, в которых завтра пойду, и понял, что готов. Наталья больше не придёт: вчера был её последний день у меня. Попросил ещё раз сварить ту солянку с копчёностями и маслинами. Съел две тарелки. Хотел третью — она остановила, что будет плохо. Как может быть плохо, когда только хорошо? Да, Сергей Георгиевич, каюсь и не отвлекаюсь. Мне немного стыдно, не знаю почему, но я напишу, как вы советовали. Я боюсь комы. Кома — это пустота. В ней ничего нет. Дыра. Как в «Алисе» Кэрролла — падаешь в бесконечную кроличью нору, сам того не понимая. Мне было очень больно. Пишу это, и начала ныть нога, хотя уже неделю как я не пью обезболивающие. Да, мне было больно. Мне и сейчас больно. Я чувствую опустошение и бессилие, потому что никогда не восполню то, что она забрала. Мне снится Женька. Не каждую ночь, конечно, но пару раз в неделю. Я думаю о фото, о том, правда ли я на нём. Моё тело — минное поле, моя голова — пробитая каска. А что-то по инерции как будто бы хочет двинуться. Мне жаль, что он так смазанно и странно ушёл, едва появившись. Но если, как сказала Рита, были проблемы, то лучше так. Не верю, что он подпускал меня так близко. Помню, как мы схватились руками, когда я случайно вспомнил облик офиса и внутренний дворик. Если бы я знал, что эти руки сжимают нечто большее... Да как я мог знать. Зачем сейчас развивать в себе гадалку? Бы и бы. Без бы. Мне только жаль, что получилось вот так. Надеюсь, у него всё хорошо. Я тоже хочу чего-то хорошего. Мне кажется, я немного этого заслужил. Извините. Вырвалось. Понедельник [Фото] ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ẇ, ẇ, ж, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ж, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ж, ж, ж, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ж, ẇ, ж, ẇ, ж, ẇ, ж, ж, ж, ẇ, ж, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ж, ẇ, ẇ, ж, ж, ж, ж, ẇ, ж, ẇ, ж, ж, ж, ж, ж, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ẇ, ж, ж 31/90 Вторник [Фото] b, b, b, b, в, b, b, в, b, b, b, в, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, b, в, b, в, в, b, b, b, в, в, в, в, b, b, b, b, b, b, b, b, в, в, b, b, b, в, b, b, b, b, b, b, b, b, в, в, в, в, в, в, в, b, в, в, в, в, в, в, в, в, в, в, в, в, b, в, в, в 35/100 Среда [Фото] Сергей Георгиевич, вы сказали, что пɣсnnота, uаверное, можеnn Бытɕ только внɣтри. даже в коме я не был пɣсnnым. И тем более больuuе не бɣдɣ. Спасибо. Четверг [Фото] Если я просыпаюсь, значит, я зачем-nnо нужен. Ведь, если звёзды зажигают — значит — это комɣ-нибɣдɕ нужно? Звёзды на Ксюнином ночнике мне свеnnят с неба. Спасибо. Пятница Через неделю Новый год. Ритику куплю красивый ежедневник. Саше — примочки для машины, видел в инете. Интересно, что я дарил Женьке на праздники? Духи, носки? Деньги? Я хоть что-то ему дарил? Суббота [Фото] Сергей Георгиевич, я боюсɕ пɣстоnnы. Если я один — это пустота? Я когgа-нибудɣ, такой ɣбогий, смогɣ не просто заполнитɕ пɣстотɣ, а полɣчитɕ что-то болɕuuее? Воскресенье [Фото] uu, uu, uu, ш, uu, ш, uu, uu, uu, uu, ш, uu, ш, uu, ш, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, ш, uu, uu, uu, uu, ш, uu, uu, uu, ш, uu, ш, uu, ш, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, ш, ш, ш, ш, uu, uu, uu, uu, uu, uu, uu, ш, ш, uu, uu, uu, uu, ш, uu, ш, uu, ш, uu, uu, uu, uu, uu, ш, ш, uu, ш, ш, ш, ш, ш, ш, ш, uu, ш, ш, ш, ш, ш, ш, ш, ш, uu, ш, ш 39/100 Понедельник Был на работе. Никто надо мной не смеялся и не тыкал пальцем. Не думал, что люди человечные. Новый куратор — хорошая девушка Дарья, участливая и даёт возможность подступиться сразу к проекту. Хочу попробовать начертить что-нибудь, но пока страшно всерьёз браться. Боже, пишу какой-то несвязный бред. Понедельник — день тяжёлый всё-таки. Скоро Новый год! Не очень его люблю, а в этот раз как-то жду. Новый Новый год. Это не опечатка. Вторник Снился Женька. Снова фото. Я начинаю уставать. Зачем? Среда Сергей Георгиевич, договорились с вами в пятницу не заниматься: всё-таки Новый год! Вот бы Ритику по инерции не начать выворачивать душу вместо консультации. Четверг Уже завтра. Упаковал все подарки. Немного порезался о канцелярский нож. Шрамом больше, меньше — какая уже разница, если честно. Стараюсь думать о теле поменьше. Иначе начинаются плохие мысли. Как бы жить хочется, но как будто и не в нём. Можно у Деда Мороза попросить своё тело? Суббота Сергей Георгиевич, я правда стараюсь. Женька вчера всё узнал. Он приехал посмотреть с нами салюты. Что-то так сжалось в груди. Хотелось сказать больше — не смог. Я больше и не знаю. Он уедет в Питер. Пускай. Подальше от меня. Он так плакал, что мне стало страшно, что я ему сделал... Может и не надо? Пятница [Фото] У меня дɣрное предчɣвствие. Как бɣдто что-то на подкорке сидит. Сɣд наконец-то принял наши бумаги. На что потратитɕ компенсацию? Новɣю машину я не хочɣ покɣпатɕ. Отдать Ритикɣ? Маме — кота, ей — компенсацию. Все счастливы. Только у меня пɣстота, которая вот-вот чем-то нехорошим заполнится. Среда Я не Четверг [Обновлено] Не знаю. Пятница [Обновлено] Это так странно. Суббота [Обновлено] Думаю об этом и не Воскресенье [Обновлено] Женя. Какой, блин, Женька. Я никогда его так не называл. Он Женя. Боже мой. Понедельник [Обновлено] Женя. Какой, блин, Женька. Я никогда его так не называл. Он Женя. Боже мой. Кажется, под утро снилось воспоминание. Мы наряжали ёлку. Мишура была красная с золотым. А хвост у кота пушистый-пушистый. Боже. Среда Плакал всё занятие. Очень стыдно перед вами. И перед ним. Спасибо. Четверг Как и обещал, Сергей Георгиевич, описываю. Вчера весь вечер болела голова, но утром стало лучше. Мне пока страшно прикасаться к ним, но я понимаю, что откладывать бессмысленно. Момент настанет, и мне придётся их описывать. Проживать. Помню, как в какое-то утро он меня гладил по спине. Было щекотно, но я притворялся, что сплю. Хотел, чтобы он ещё гладил и гладил. И помню поцелуи в спину. Мне кажется, у человека самое уязвимое место — спина. Что для ножа, что для поцелуя. Сейчас не понимаю, зачем я тогда притворялся. Ответ не находится. Невольно фантазирую, как он целует выше и выше, как я оборачиваюсь и целую в ответ. Меня так заносит в мечту, вытекающую киселём из обрывочных воспоминаний, что возникает эрекция. Зачем-то я накричал на него. Я умею кричать? Для чего? Он же не глухой. Мне так плохо, что хорошо. Пятница Еня. Енечка? Нет. Еня. Как ласково для взрослого человека. Он, наверное, уже уехал. А я здесь — со всем этим. Почему не вышло раньше? Я бы так много сказал. Хотя нет, я вру. Я попросил бы хоть что-то сказать. Суббота На диване лежали, да. Смотрели какие-то шоу. Лежу сейчас тут. Шоу все неинтересные. Воскресенье Дарил шарф из «Гарри Поттера». Английский. Красно-жёлтый. На Новый год. Понедельник Пришло ощущение, когда в горле застревала нежность. Как кость от рыбы. Вроде понимаешь, что это логично, но ужасно страшно. Еня, прости меня. Сейчас понимаю, что было так страшно подавиться. Вторник Набил Бездез. Непривычно, но на месте от неверия подпрыгиваю. Боль такая смешная: после больницы совсем несуразная и несерьёзная. Среда В выходные отвезу матери кота и расскажу обо всём. Какая-то круговая порука скрытности получилась: Ритик с Женей не говорили мне, я не говорил матери и Жене о том, что произошло и что теперь знаю. Замкнулось. Четверг Не отвозить кота? Не знаю. Но вроде уже решил. Пятница Он всё ещё живее меня. Отвезу. Четверг Забросил, Сергей Георгиевич. Много мыслей. Пересмотрел фото. Зачем? Суббота На работе вчера хвалили. Я вспомнил ещё одного коллегу. Анюта из проектного продвижения. Среда Заговорили о комплексе в Петербурге. Даша по секрету нашептала, что меня могут взять туда. Мне бы хотелось. Я очень стараюсь, правда. Мотивация не только денежная. Вторник Каюсь, Сергей Георгиевич! Утонул в работе. Всё-таки — в Петербург. Не могу вспомнить точно, но, кажется, я там был какое-то время назад. Помню Эрмитаж. Хотя в Эрмитаж я ездил со школы. А может, мне не тот Эрмитаж мерещится. Среда [Обновлено] Были в Эрмитаже с Еней. Долго стояли в зале скульптур и пытались найти в них друг друга. Четверг [Обновлено] А ссора на набережной была, да? Сергей Георгиевич, я наткнулся на что-то. Дурное предчувствие. Суббота Он меня толкнул. А я его толкнул сильнее. Крики. Боже мой. Суббота Сергей Георгиевич, больше я не хочу вспоминать. Вчера мы случайно встретились. Поезд завтра. Мне страшно. А теперь я думаю, что страшнее: пустота или это. Вы бы, наверное, сказали, что не надо ставить себя перед выбором о двух концах, тогда и не будет страшно выбирать. Как вариант. Полностью с вами согласен. Если так случилось — значит — это кому-нибудь нужно?