The growth

14.02.2022 Сказать, что я был до крайности раздражён - значит не сказать ничего. Наверное, моё состояние можно было бы назвать холодным бешенством. Я не люблю возвращаться в семейный особняк и встречаться там с братьями, а особенно с отцом, но сегодня просто не смог остаться в стороне. В противном случае это проклятое чувство долга сгрызло бы меня изнутри, выбери я остаться дома и закрыть на происходящее глаза. Вообще весь день был отвратительным. Я не проверил прогноз погоды и с самого утра уехал из кондо на байке. Старая модель из девяностых, чёрный, большой, с кастомным серебристым морозным узором на боку - словом, раритет и моя ожившая мечта, вот почему я так долго охотился за его владельцем. Этот красавец был один на миллион, и я не хотел, чтобы кто-то другой сидел на нём вместо меня. Его прежним хозяином был коллекционер возрастом за сорок. Я уже давно пытался выкупить этого красавчика, предлагал довольно соблазнительные (на мой нескромный взгляд) суммы, раз за разом увеличивая количество нулей в чеке, но он упрямо отказывался. А совсем недавно он разорился и спешно выставил свои сокровища на продажу, так я и обрёл, наконец, своего нового друга. Жаль, что ему так долго пришлось стоять без дела и покрываться пылью в этой “коллекции”. Брр, от этого слова у меня мурашки. Так или иначе, пару дней назад закончилось техобслуживание, и я наконец-то получил возможность опробовать новый мотоцикл в деле, но был слишком занят. Ничего серьёзного: пара рекламных акций и небольшое выступление в Siam Paragon, всего-то на пару песен - но такой график требовал большей приватности при передвижении, поэтому пришлось унять зуд в руках, уже настроившихся сжимать прорезиненный руль мотоцикла, и довольствоваться не только машиной, но и услугами личного водителя: при выходе из авто тоже надо было выглядеть солидно, демонстрируя фанатам картинку богатой, словно египетский фараон, беззаботной суперзвезды. И вот сегодня свободный день, на который была запланирована лишь работа в студии - идеально, чтобы протестировать новый транспорт. Конечно, я сорвался и совершенно забыл проверить прогноз погоды, который наверняка кричал бы мне с экрана телефона: “ДОЖДЬ СТЕНОЙ!!!!!!!”. Именно так, с кучей восклицательных знаков. Кто бы мог подумать, что ясное и нежно-голубое с утра, небо может затянуть сизо-сливовыми тучами за какие-то жалкие двадцать минут. Ладно хоть, успел доехать сухим. Я отбросил мысли о погоде и погрузился в работу, рассудив, что к вечеру дождь с большой вероятностью должен закончиться. Как будто прогноза в интернете всё ещё не существовало в моей реальности и я не мог просто открыть его и посмотреть. Музыка отчего-то совершенно не хотела сочиняться, хотя в дождливую погоду мой мозг обычно работает гораздо лучше, чем в солнечную. Где-то внизу живота осело неприятное предчувствие, и я гадал, что же уловила моя капризная интуиция сегодня. Обычно она просыпается через раз, иногда по совершенно пустяковым поводам. Например, однажды я весь день прождал какого-то подвоха от жизни, а закончилось всё тем, что я забыл ключ от кондо в студии и полчаса ждал, пока телохранитель Нон привезёт запасной (обычно они хранятся у администрации, но, учитывая особенности личной жизни поп-звёзд и характер бизнеса моей дорогой семьи, следовать общему правилу было бы небезопасно и глупо). Такой пустяк, а нервов было, словно на студию по меньшей мере собирался упасть метеорит. После привезли документы. Я ненавижу семейный бизнес и ни за что не стал бы в нём участвовать. Из-за делишек отца мою мать застрелили прямо у меня на глазах. Она была последним человеком, которого я имел глупость любить. Но эй, дайте мне скидку, в конце концов я был ребёнком. Все дети любят своих мам, наверное. Как я уже упомянул, я считаю любовь огромной глупостью. Я не самоубийца, чтобы позволить себе подобное. Вы спросите, как обстоят мои отношения с семьёй? Ну, отца упоминать не стоит. Я презираю его, но он не слишком-то страдает от этого, так как тоже не любит меня. Я знаю наверняка, ведь это он был моим учителем. Он как-то признался мне за игрой в шахматы, что не любил и мою мать. Что насчёт братьев… Корн научил меня руководствоваться не чувствами, а долгом перед семьёй. В силу своей неприязни к миру мафии и отцу, я немного подкорректировал его мысль. Он называет семьёй свою мафиозную империю и TK-Group, я - Кхуна и Кинна, сыновей моей матери. Я не люблю их, потому что в принципе никого не люблю, но считаю, что должен следить за ними и иногда вмешиваться в их дела, не связанные с работой, так как они оба чертовски глупые и жалкие, а потому недееспособны. Мама бы переживала за них, но её больше нет, так что пришлось взвалить эту ношу на себя. И именно чувство долга по отношению к среднему придурку Кинну заставило меня вылететь из студии прямо под дождь, как только на стол лёг сегодняшний отчёт от одного из моих шпионов в особняке. Увидев фотографию на первой странице, я сразу понял, что это было срочно. Конечно, мне следовало бы взять машину у кого-нибудь из стаффа, но в моменте я был так раздражён, что не нашёл на это времени. Именно поэтому я промок до нитки, пока добирался на другой конец Бангкока на мотоцикле. Но всё это было неважно. Игнорируя настороженные приветствия телохранителей, я ворвался в особняк и быстрым шагом направился в кабинет идиота Кинна на последнем этаже. Мир вокруг словно замедлился: лифт ехал до бешенства неторопливо, его створки открывались и закрывались со скрипом, словно охающие старухи, у которых болят суставы. Конечно, всё это разозлило меня ещё больше. Поэтому, достигнув пункта назначения, я не зашёл, а влетел внутрь, распахнув тяжёлую дверь небрежным пинком. Нужно было куда-то слить агрессию, чтобы не наделать глупостей внутри. И я бы мог, учитывая картинку, которая открылась моему взгляду. Мой старший брат лежал на коленях высокого нового телохранителя со смуглой кожей и раскосыми хитрыми глазами. Они выглядели словно постер к какому-нибудь популярному сопливому bl-лакорну. Большая рука Порша (разумеется, я уже знал его имя) хищно зарылась в волосы моего брата. Было похоже, что он делал Кинну массаж, от которого тот откровенно балдел, задрав брови-гусеницы до самой линии волос. Мерзость. Глупость. Словом, Кинн. - Ты вообще понимаешь, что творишь? Двое на диване дёрнулись от неожиданности. Кажется, Кинн был рад меня видеть, хоть и смотрел немного настороженно. Ему действительно стоило бы насторожиться, но точно не из-за меня! - И тебе привет, блудный брат. Порш, ты его ещё не видел, так что позволь представить: это Ким, мой… - Тот, кто превратит твою жизнь в ад, Киттисават. А он умничка, сидел да помалкивал, трогательно удерживая предплечье Кинна. Хороший приём. Я собирался говорить про него гадости, а он такой милый и терпимый. На чью сторону встанет Кинн? Я знал, что этот новый проходимец такой же манипулятор, как и прежний. - Ким… Сам я не собирался им манипулировать: пытаться подсластить пилюлю, разговаривать мягко, делать вид, что забочусь о нём. Я пришёл сюда только потому, что так поступила бы она. Мама хотела бы, чтобы я был здесь и что-то предпринял. - Ты придурок, Кинн. Прошлый раз вообще ничему не научил? Я предупреждал тебя насчёт Тавана, но что ты сделал? Влюбился в него, а потом два года хандрил и ныл, когда он продал твой зад итальянцам! - Ким. - Я знать не хочу, почему главой семьи стала тряпка вроде тебя. В последний раз, когда мы виделись, ты выглядел так, словно вот-вот откинешься. Мама корчилась в муках, чтобы родить тебя, не для того, чтобы ты сдох от безрассудной любви и предательства. Я вообще не понимаю, как ты умудрился так заболеть без определённого диагноза! Они как-то странно переглянулись, словно знали что-то, доступное лишь им двоим. Словно до этого я был недостаточно зол. Но ради мамы я попробую ещё раз: - Ему нельзя доверять. Безродный бродяжка без опыта аналогичной работы, участник боёв без правил, бармен, который клеит смазливых клиенток, а потом трахает в туалете… Ты всерьёз доверил ему свою жизнь? - Ким, я не знаю, кто и о чём тебе донёс, но всё совершенно не так. Порш спас меня от смерти, так что у тебя нет права оскорблять его, вне зависимости от того, что между нами происходит. - Ты всё это время не выходил из Комплекса, от кого или чего, по-твоему, он спас твою жизнь? Развлёк и излечил разбитое сердце? Теперь это так называется? Меня тошнит от тебя. Мама падает, всплеснув руками, словно птица. На белом платье расцветает алый цветок. - Ким, ты должен послушать, что я скажу тебе… Удивлённо вскинув брови, Кинн падает, взмахнув руками. На широкой груди расплывается багряное пятно. Я наблюдал за тем, как мой брат снова доверился какому-то проходимцу, чьи руки так довольно обвивали его плечи. Как цепи. Я услышал достаточно, чтобы понять, что меня здесь и сейчас слушать никто не будет. Я анализировал всё это и перебирал возможные линии поведения, чтобы минимизировать ущерб, и, в конце концов, принял решение. Я использую план, который успел оформиться в моей голове ещё по пути сюда. - Вот ещё! Знаешь что, Кинн, раз ты не хочешь жить, то мне совершенно плевать, если ты умрёшь. В этот раз я не буду тебя останавливать. Игнорируя встревоженные взгляды и окрики Кинна, я, так же стремительно, как и вошёл, покинул злополучный кабинет. Делать тут было явно больше нечего. Когда я уже спускался вниз на лифте, в кармане куртки раздражающе завибрировал телефон. Я подумал, что это могут быть сообщения от потерявшего меня менеджера, поэтому достал гаджет, чтобы проверить. К сожалению, это оказался кое-кто другой. [Кинн: Я надеюсь, что ты скоро остынешь и мы сможем нормально обо всём поговорить]. [Кинн: Мне есть, что тебе рассказать]. [Кинн: А, и да, спасибо тебе огромное за ту картину! Упаковка бы…-] Я не стал читать дальше. Кинн всегда был слишком сентиментален, так что любит писать мне всякую чушь. Обычно я закрываю на это глаза, и этот раз не стал исключением. Кинну повезло, что это я его брат. Кто-нибудь другой на моём месте уже давно кинул бы его в чёрный список и стёр номер. Лифт звякнул, всё так же бесконечно медленно раскрыл створки, и я, быстро преодолев холл, вышел на улицу. Конечно, я не собирался пускать всё на самотёк, несмотря на то, что только что сказал Кинну и его пассии совершенно обратное. Я просто хотел усыпить их бдительность. Ещё в студии, когда я схватил ключи от байка и понёсся сюда, это не было основным планом. Наверное, подсознательно я сразу знал, что Кинн не послушает голос разума, утопив мозг в том, что он называет любовью. Поэтому у меня уже был подготовлен план B, осталось лишь привести его в действие. Немного жестоко? Не отрицаю. Манипулятивно? Ну, в моём стиле. А вы ожидали чего-то другого? В самом деле, мы же все здесь умные люди.

***

21.05.2022 Я очень доволен в последнее время: план сработал просто идеально. Я получил необходимые рычаги давления, поэтому в случае любой угрозы в сторону Кинна или Кхуна со стороны этого бармена-проходимца, я моментально мог бы предъявить собственный козырь и спасти ситуацию, как бы плохо всё ни обернулось. Да, Киттисават, удочку любви можешь держать не только ты. У меня есть для тебя особенная наживка, тебе понравится. Конечно, не обошлось и без неудобств. Мне пришлось потратить львиную долю личного, свободного от работы времени (которого у меня и так кот наплакал) на одного маленького кролика. Почему я так назвал его? Ну, откровенно говоря, мне не зашёл его оригинальный никнейм - слишком похож на имя этого проходимца. Их родителям при жизни явно не хватало фантазии. Так или иначе, каждый раз называя его имя, я вспоминал мерзкое лицо его старшего брата. А ещё его уши казались немного оттопыренными, как у зайца. Вполне возможно, что это было временно и пройдёт с возрастом, но пока что их владелец действительно напоминал пушистого зверька с подёргивающимся носом: он лохматый и постоянно что-то ест - наверное, растёт. Он, конечно, вообще отдельная тема для разговора. Такой раздражающий. Каждый раз, когда приходится заниматься с ним, я не могу избавиться от его взгляда. Он постоянно пялится на меня так, словно он подсолнух, а я - что-то типа его солнца. Иногда я подумываю о том, чтобы подарить ему солнечные очки: а то ещё ослепнет от моего сияния. С другой стороны, из-за его постоянного присутствия я стал гораздо меньше нуждаться в выступлениях. По крайней мере, не так, как раньше. Изначально я снова начал заниматься музыкой после длительного перерыва, потому что когда-то это было моим главным занятием с мамой. Она хвалила меня и каждый раз отмечала, что у меня есть талант. Было бы грустно растратить впустую то, что она так любила во мне. Конечно, сама по себе музыка мне тоже нравилась, иначе ни о каком таланте и речи бы не шло. Но в какой-то момент мне стало мало уединённого музицирования в комнате особняка. Я стал играть для няни: к этому времени мы с братьями уже не нуждались в её помощи, так что она стала главной горничной и продолжила заботиться о нас немного другим способом. Каждый раз, когда она радостно улыбалась после моих выступлений или подпевала мне, я чувствовал какой-то прилив энергии, и мне это понравилось. Очень скоро я стал в каком-то смысле зависим от неё (ну, энергии, а не няни) и понял, что нуждаюсь в большем: она заполняла пустоту внутри моего тела, образовавшуюся там после смерти матери. Весь особняк, мои братья и отец, безразличные телохранители и няня, присматривавшая за мной за деньги, - все они тоже ощущались словно картон, такие же искусственные. Вот, почему в 16 лет я ушёл из дома и начал выступать сначала в небольших барах, а со временем и в огромных залах: я искал всё больше и больше того, что могло бы хотя бы на некоторое время наполнить меня. Однажды я мельком видел в интернете какую-то статью об энергетических вампирах. Не уверен, что всё понял правильно, но я вполне мог бы быть одним из них. Я собирал стадионы фанатов со светящимися палочкам в руках и наполнялся счастьем и благоговением, которыми они так щедро делились со мной. Моя пустота на некоторое время отступала, возможно, свернувшись где-то внизу живота, но потом снова возвращалась через некоторое время, ещё более подавляющая и голодная. В такие моменты я чувствовал себя пустой оболочкой Кима. Но это было раньше, до того, как я получил этого кролика в постоянное пользование. Конечно, я знал, что он мой преданный фанат, когда познакомился с ним: не зря же информацию проверял. Тогда я понятия не имел, насколько это большая удача. С самого начала мне даже не нужно было петь ему, чтобы почувствовать это. Кажется, ему понравится что угодно, что бы я ни сделал. Теперь он моя ушастая батарейка. Конечно, несмотря на всё это, он всё ещё раздражает меня большую часть времени. Когда этот кролик невзначай касается моей руки своей лапой, под моей кожей словно колется множество маленьких иголок, так, что хочется почесаться. Приходится сдерживать эти порывы: под кожу всё равно не забраться, а внешние расчёсы не принесли бы нужного эффекта, зато были вредны для имиджа. Поэтому я просто стараюсь не соприкасаться с ним лишний раз. Это довольно сложно, так как этот маленький кролик - настоящая липучка. Наверное, Порш слишком редко проводил с ним время в детстве, вот он и липнет теперь к любому, кому не плевать на него. Глупый кролик. Придурок Порш. Удивительно, но оказалось, что этот зверёк неплохо разбирается в музыке. Хотя формально я и давал ему уроки последние несколько месяцев, не думаю, что это было так уж необходимо. Он отлично играл и неплохо сочинял ещё до нашего знакомства, я лишь помогал корректировать неточности. Возможно, однажды уже я скажу ему, что у него талант, как когда-то моя мама сказала мне самому. Посмотрим. В любом случае, теперь он со мной. Если бы Порш сделал хоть один неверный шаг, я мог бы лишь свистнуть - и этот кролик прискакал бы ко мне, преданно сверкая чёрными глазищами. Интересно, когда дойдёт до дела, кому он поверит? Мне или Поршу? В конце концов, мы оба много лгали ему. Он выберет меня или старшего брата? Если второе, то было бы крайне прискорбно: придётся искать нового маленького фаната. Хотя, сложно будет найти кого-то такого же талантливого, так что ему лучше выбрать меня без лишних колебаний.

***

10.06.2022 Чёрт, почему голова так раскалывается? Мне снилось что-то невразумительное, сон ощущался каким-то тяжёлым и жарким, словно комковатое одеяло. Несмотря на это, просыпаться всё равно не хотелось, но визгливый будильник явно плевать хотел на чувства хозяина. Продрав глаза, я понял, что никакого одеяла этой ночью не было и в помине: я лежал под журнальным столиком в окружении пустых стеклянных бутылок от алкоголя. Что ж, помянул так помянул. Вчера была годовщина гибели мамы. Каждый год в этот день я чувствую себя чертовски опустошённым. Однажды я выбрал эту дату для концерта, но даже энергия из зала не помогла: это было моё худшее выступление. Даже фанаты поняли, что что-то было не так. Поэтому раз в год я заполняю пустоту внутри себя не счастьем фанатов, а вином. Не люблю пить, так как в пьяном состоянии теряю контроль. Не знаю, как с этим справляется тот же Кинн, - большой ценитель дорогого алкоголя, - когда нас с самого детства учили тому, как важно сохранять трезвый рассудок, живя в мафии. Когда мы пьём, мы не можем наблюдать, слушать и анализировать, и это делает нас слабыми. Поэтому я позволяю себе пить лишь единожды в год, запершись изнутри в своём кондо - самом безопасном месте для меня. Так я не могу покалечить себя или кого-нибудь другого и позволить покалечить себя кому-то ещё. Вчера днём я, как и всегда в этот день, был на кладбище. Я знаю, что Кхун не может покидать особняк, а Кинн приезжает по вечерам, поэтому предпочитаю более раннее время, чтобы не пересекаться с ним и побыть с мамой только вдвоём. Надев чёрную маску айдола, я тщательно протираю могилу от пыли и год за годом ставлю в мраморную вазу одни и те же цветы - белые лилии. Там я не произношу ни слова, так как считаю, что бессмысленно разговаривать с мрамором. Мама была прекрасным человеком, так что теперь несомненно находится в раю: будучи француженкой она исповедовала христианство. В детстве я иногда в деталях представлял, что бы она могла делать там, на облаках. Сейчас мне хочется верить, что она мирно спит на какой-нибудь тучке и видит тёплые сны о цветах и, может быть, обо мне. Таким образом она никак не может быть здесь и слышать меня. Поэтому я прихожу скорее ради себя, чем ради неё. Серый мрамор могилы и высохшая рыжая кладбищенская трава были последним, что я запомнил со вчерашнего дня. Чёртова потеря памяти. Но, судя по всему, напивался я уже здесь, так что всё в порядке. Невелика беда, если я не запомнил, как доехал до дома. Если бы произошло что-то серьёзное, охрана уже разбудила бы меня и доложила обо всём. Рядом мерзко завибрировал телефон, и мою голову прострелило болью. Тысячу лет у меня не было настолько яростного похмелья… Казалось, ещё немного, и моя голова расколется напополам, как у Зевса, когда он родил Афину. Нет уж, увольте, я ещё не готов становиться отцом. Я дотянулся до назойливого гаджета и, недовольно сморщившись, прочитал уведомления, приходившие одно за другим. Оказалось, это тот маленький кролик проснулся. Чёрт! Мало того, что я, мягко говоря, был не в кондиции, так ещё и с этим ребёнком придётся возиться. На этот вечер у нас уже давно было назначено занятие, и я не мог отменить его, так как нужно постоянно держать мелочь на крючке. Если в какой-то момент он разочаруется во мне или найдёт другого, более доступного репетитора, вся затея пойдёт на смарку и у меня не останется рычагов давления на Порша. Ну, точнее, один-то останется (если я просто приду и похищу Порче), но это будет уже не так эффективно. В ожидании его прихода, я весь день промаялся в безделье, тупо пялясь в потолок и пытаясь справиться с последствиями вчерашних возлияний. Когда он наконец переступил порог моего кондо, я даже обрадовался: его присутствие всегда немного отвлекает от проблем. Впрочем, он сегодня странный. Поздоровавшись, сверкнул заячьими глазами и внимательно просканировал меня взглядом с головы до ног, словно рентгеном. На мой закономерный вопрос о его настроении, лишь молча покачал кудлатой головой и мимо меня протопал внутрь, предварительно сбросив кеды у двери. На протяжении всего занятия он сохранял задумчивое и немного рассеянное состояние. Я мог бы назвать это его мрачным состоянием, но не был уверен, так как никогда раньше не видел его у этого зверька. Либо он был до крайности оптимистичным и лёгким человеком, редко расстраиваясь, либо тщательно скрывал от меня негативные эмоции на протяжение всего нашего знакомства. Я больше склонялся к первому варианту, так как до этого ни разу не чувствовал от него никакой фальши или лжи. К тому же, моя интуиция молчала, а она, как я уже рассказывал, крайне мнительная и чувствительная к таким вещам дама. Так что я решил, что у него просто плохой день. Такие бывают у всех хотя бы раз в год, даже у жизнерадостных кроликов. Когда мы сделали всё, что запланировали на сегодня, оказалось, что на улице стеной лил дождь. Скоро лето, так что учащение дождей вполне нормально - близится их сезон. Особо не раздумывая, я предложил Порче остаться ещё ненадолго и переждать непогоду. Конечно, я мог бы попросить кого-то из своей охраны подвезти его на машине, но у какого артиста двадцать четыре на семь дежурят телохранители? Он не должен догадаться, что я не просто суперзвезда в обычном понимании этого слова, иначе мой план не сработает. Сам я его, конечно, тем более бы не повёз. Я певец, а не извозчик, доставляющий кроликов в зоомагазин. Одного его тоже отпускать не хочется - ещё вымокнет и облысеет. Если честно, это та причина, по которой я не люблю дождь. Когда мне было четыре, охранником моей матери был телохранитель с блестящей лысиной и крайне специфическим чувством юмора. Он любил возиться со мной и рассказывать, что обожает сверкающее на солнце безволосое озеро в своей шевелюре. По его словам, он так долго пытался добиться этого, но никакие специальные средства для облысения не помогали, пока он однажды не заснул под радиоактивным бангкокским дождём. Он рассказал, как специально подолгу оставался на улице в непогоду, и так и обрёл эту прекрасную “изюминку” в своей “неповторимой внешности”. После он подхватывал меня на руки и, весело хохоча, выносил под дождь. Я отчаянно брыкался, но сбежать не удалось ни разу: он подлавливал меня в тот момент, когда я утрачивал бдительность. Конечно, когда я подрос и познал главное благо цивилизации - интернет, - то узнал, что на густоту волос влияет не дождь или какие-то мази, а генетическая предрасположенность. Но страх лишиться волос, за которыми я так тщательно ухаживал, всё ещё со мной и, вероятно, со мной же и останется до самой смерти. Спасибо, дядя Джер. Так что, конечно, я не хотел бы, чтобы этот маленький зверёк тоже однажды лишился своей шёрстки. Лысые кролики, должно быть, выглядят просто отвратительно. Ну и, в конце концов, у меня выходной и заняться всё равно больше нечем. С ним вдвоём всяко было бы не так скучно, как если бы я остался один. Он предложил посмотреть третью часть “Голодных игр”, и я согласился. В прошлые разы мы уже посмотрели первые два фильма, и мне было немного интересно, чем закончится история. Я уже знал, что этот ребёнок был фанатом книг и выучил большую часть реплик персонажей наизусть, а на его школьном рюкзаке даже болтался символ Сойки-пересмешницы. Здесь я не мог его поддержать, так как никогда не любил антиутопии за их пафосность и надуманность. Постоянные погони и схватки не на жизнь, а на смерть, дворцы в имперском стиле, харизматичные тираны во главе государства - всё это напоминало мне об отце и семейном особняке и портило впечатление от историй персонажей или интересных поворотов сюжета. Но я не мог не отметить, что “Голодные игры” были чем-то вроде произведения искусства, несмотря на все недостатки жанра. Так что очень скоро мы оказались на диване перед телевизором, изредка обсуждая происходящее на экране и жуя какую-то химическую гадость, которую он всегда приносил на наши занятия. У кроликов крайне странный вкус, но я ел понемногу за компанию, так как он сказал, что так фильм смотрится интереснее. Думаю, это из-за консервантов, которые кладут в кроличью еду. Ему обязательно надо сменить этот корм на что-то более качественное и полезное, а то как бы не начал линять, накопив в организме определённое количество химикатов. - Почему этот президент Сноу постоянно дарит розы главной героине? - Ммм? - Кролик немного заторможенно перевёл взгляд с экрана на меня. - Я имею в виду, ты не думаешь, что это странно? Обычно в фильмах цветы дарят любимым или, по крайней мере, людям, которые нравятся. - Я никогда не понимал всей этой неразберихи с цветами. Почему то, что растёт из грязи и быстро вянет, наделяют таким значением? Все эти лепестки роз, падающие с неба на целующихся влюблённых, букеты невест, сулящие счастье тем, кто их поймает, а ещё язык цветов, буквально не имеющий никакой логики. Из-за того, что цветы постоянно используют как декор или спецэффект в определённые около романтические моменты, для меня это стало чем-то пошлым. И вот теперь, когда цветы были использованы не по назначению и ими обменивались не возлюбленные, а враги, мой похмельный мозг готов был взорваться. Поэтому я спросил у этого ребёнка, который, кажется, всегда знает ответы на любые мои вопросы. Маленький всезнайка. Иногда меня раздражает эта его черта (он в принципе меня раздражает), но в тот момент она оказалась как нельзя кстати. - Ну, разные люди ответили бы тебе по-разному, этот момент оставляют на откуп зрителю, - всё ещё немного рассеянно пробормотал он. Плохой ответ. - Я хочу знать как бы ты ответил. - Зачем так тянуть? Я почти пожалел, что вообще задал вопрос. И нет, говоря о том, что хочу знать только его мнение, я не имел в виду, что он для меня особенный, пользуется авторитетом или что-то такое. Просто он фанат и смотрел это тысячу раз. Очевидно, что у него было достаточно времени, чтобы обдумать проблемные моменты. Человек, который пишет рецензию к каждому просмотренному фильму, не может не анализировать его содержание. - Ладно, пи’, - он поставил фильм на паузу и начал, глядя куда-то в пространство. - Тебя смущает, что Китнисс явно не нравится президенту, но постоянно получает от него цветы, да? - Я быстро кивнул. - На самом деле, он её уважает, как своего соперника, а уважение рождает положительное отношение. То есть, грубо говоря, она ему всё-таки нравится, хотя и часто приводит в ярость, препятствуя исполнению его замысла. А что до цветов? Они символизируют любовь, которую он запер внутри себя много лет назад, чтобы получить возможность стать тем, кто он есть. Даря розы приятному для себя человеку, он сбрасывает нерастраченные излишки. - Наконец, он посмотрел на меня и покачал головой, явно не удовлетворившись чем-то у меня на лице. - Непонятно, да? Ну, если углубиться в его биографию, то в юности он любил девушку, которая жила там же, где и Китнисс, пела те же песни, что и Китнисс, и даже кланялась, как она. Когда он захотел власти, то отказался от этих чувств, посчитав, что они делают его слабым и зависимым. Но, видимо, от любви оказалось не так просто избавиться. Когда он увидел Китнисс на играх, он точно вспомнил ту девушку, вот и доставлял ей цветы снова и снова тем или иным образом. Думаю, что подсознательно он дарил их своей любимой из прошлого, так что Китнисс тут, и правда, почти ни при чём. Просто его любовь нашла выход из той клетки, в которую он её поместил, через эти белые розы. Это звучало разумно. Возможно, всё дело в химозных снеках. Кролики их едят, и под влиянием токсинов их мозг мутирует, превращаясь в своего рода сверхмозг. В таком случае, у меня есть ещё один вопрос. - Разве это не имеет смысла? Ну, то, что он думал, будто любовь делает человека уязвимым? - во мне разгорелся интерес. Всё это звучало как моё жизненное кредо. Хоть я и был во многом не согласен с отцом (вообще-то почти во всём), но конкретно эта истина действительно откликалась во мне. Кролик снова взглянул на меня, и на этот раз в его чёрных блестящих глазах, кажется, что-то погасло. Может ли быть, что так выглядит грусть? Он расстроился из-за моего вопроса? Кто вообще станет расстраиваться из-за такого? - Нет, пи’, это не имеет смысла. Он отказался от любви, потому что собирался прибегнуть к плохим методам, причинить боль людям. Та девушка этого не одобрила бы, так что, любя её, он не смог бы пойти этим путём. Поэтому все его подобные суждения о любви - просто оправдание для самого себя. - Я готов поклясться, что никогда не видел этого зверька настолько серьёзным. - В конце концов, любовь причиняет человеку боль, как и что угодно другое на свете. Но она же и многое даёт. Разве преодоление боли не делает тебя сильнее? Разве любовь к кому-то не делает твои же действия эффективнее как мотиватор? Не стоит сравнивать любовь и безрассудство, это не одно и то же. Никто безрассудный не может быть в безопасности, но тот, в чьём сердце теплится привязанность, не обязательно пострадает от этого. Закончив свои рассуждения, он выжидательно посмотрел на меня, слегка склонив голову набок, пристально изучая моё лицо и словно бы надеясь отыскать на нём клад. Я ничего не ответил, потому что не знал, что сказать, и ограничился задумчивым кивком. Он разочарованно вздохнул и внезапно пробормотал: - Вы с ним похожи. - Хотя фраза и была довольно неконкретной, я понял, о ком он говорит. - В твоих глазах я такой же расчётливый тиран? - Я усмехнулся, сделав вид, что забавляюсь, хотя такое сравнение немного смутило. Конечно, я не мальчик-одуванчик, но в присутствии этого кролика я всегда был довольно милой версией себя. Странно, что он видит меня таким. Когда я смотрел эти фильмы, то думал, что это Корн похож на президента Панема. Если, по мнению этого ребёнка, который видимо успел довольно неплохо изучить меня (да и кто бы не успел за такое-то время), я похож на Сноу, и, по моему мнению, глава семейства Тирапаньякул похож на Сноу, проводит ли это параллель между нами двумя? Значит ли это, что я так сильно похож на своего отца? - Нет, - мой собеседник всё так же грустно покачал головой. - Как и он, ты отрицаешь возможность кого-то любить. Мне страшно из-за того, что однажды ты можешь стать таким, как он, если не перестанешь врать себе. Остаток фильма мы досматривали молча, но я не особо фокусировался на сюжете. Это какая-то извращённая логика. Слова звучали очень складно, но в них явно был скрыт какой-то подвох, которого, кажется, не понимал и сам маленький кролик, произносящий всё это. Что-то не так. И гудящий хаос в моей голове был слишком неупорядочен, чтобы я мог понять, что именно. В какой-то момент от долгого сидения у меня затёк копчик, и, пошевелившись, чтобы сменить позу, я обнаружил, что моя рука дёрнулась вместе с остальными частями тела не где-нибудь, а между диванной подушкой и кроличьей спиной. Он, ранее увлечённый то ли сюжетом, то ли какими-то своими мыслями, не дававшими ему покоя на протяжение всего дня, кажется, тоже заметил это только сейчас. - Пи’Ким? У тебя опять руки мёрзнут? Да, наверное я действительно немного замёрз и неосознанно спрятал ладонь в самое тёплое место здесь, даже придвинулся поближе, хотя до этого сидел на приличном расстоянии от этого ребёнка. В своё оправдание скажу, что в этом местечке было действительно тепло, почти жарко. Мои руки вечно холодные, это просто особенность моего организма, унаследованная от матери. Мой тип кожи больше европейский, чем азиатский. Иногда, когда я очень нервничаю или переохлаждаюсь, мои ступни и кисти рук даже синеют, но это, конечно, не тот случай. Как бы там ни было, опомнившись, я быстро отдёрнул руку и отодвинулся обратно. Кролик в ответ на это лишь утомлённо вздохнул и бросил на меня косой взгляд, который я так и не смог прочитать. В этот момент по экрану побежали титры. Чёрт, я так и не понял, на чём закончился фильм, придётся пересмотреть финал, когда этот зверёк вернётся обратно в свой домик для кроликов. Тот, в свою очередь, мрачно пожевал губами и внезапно предложил: - Пи’, вообще-то я написал новую песню этой ночью, - я удивлённо вскинул брови, настаивая на продолжении истории, после того, как он нерешительно замолк. - Сначала я не хотел тебе её показывать, так как она ещё довольно сыровата, но сейчас мне очень захотелось. Думаю, она идеально впишется в этот вечер. Ты не против? Не то чтобы я был очень “за”, так как мой мозг всё ещё был до крайности перегружен, но, по ощущениям, согласиться было лучше, чем отказаться, поэтому лениво кивнул. Кролик быстро метнулся за гитарой и, без лишних слов, приступил к исполнению. Что могу сказать? Мне понравилась музыка. Она была не в моём стиле, но ведь я и не муза музыки, да? В стиле ретро, она согревала, словно тусклая лампочка с жёлтым светом или пространство между подушкой и спиной этого зазнайки. Что мне не понравилось, так это слова. Очередной бред, который свёл на нет всю прелесть мелодии и грамотно написанного аккомпанемента. Вместо тепла, разливающегося по телу, я ощутил леденящие уколы мурашек на спине и какой-то холодный дискомфорт внизу живота. Слова этого ребёнка вечно вгоняют меня в ступор, и даже не поспоришь с ним, потому что непонятно, что именно не так. Из-за этого у меня снова разболелась голова. Я сухо похвалил музыкальную составляющую и порекомендовал переписать текст, а он снова разочарованно вздохнул в ответ, начав споро собирать вещи: за это время дождь перестал, оставив после себя лишь лужи на асфальте. Согласовав время для следующего занятия, он быстро ушёл, не сказав мне больше ни слова. Чувствуя какое-то раздражение, я направился к журнальному столику, чтобы подобрать сигареты и зажигалку, но внезапно заметил на столешнице один предмет, которого там раньше не было. Им оказалась коробочка с таблетками ускоренного действия против головной боли. Наверное, её кролик случайно оставил, когда собирался домой. И вдруг меня озарило: вот оно! У этого ребёнка просто болела голова, вот почему он был таким раздражающе тихим и отстранённым в этот вечер. Никто не будет радоваться жизни, когда в виски словно ввинтилось два сверла. Я решил, что он не был бы против, если бы я украл пару капсул из упаковки. Потом куплю ему новую. Запив лекарство, уже в более хорошем настроении я отправился на балкон подышать свежим воздухом и успел заметить, как знакомая долговязая фигурка скрылась за углом здания у оживлённого перекрёстка.

***

20.06.2022 Вернувшись домой этим вечером, я чувствовал необычное противоречие внутри себя. С одной стороны было радостное облегчение от того, что больше не придётся тратить драгоценное личное время на этого кролика, а с другой - огромное расстройство. Конечно, меня редко что могло расстроить, особенно до такого состояния, но сегодня я особенно сильно промок под дождём. Я почти видел, как мои волосы делают мне ручкой, готовясь отвалиться от головы целыми прядями и больше никогда не отрасти снова. Почему все вокруг такие растяпы? Почему, чёрт возьми, я каждый раз оставался без зонтика, стоило только выйти на улицу в дождливый день? И почему, ко всем чертям, я был дома уже десять минут, а моё лицо всё не высохло? В негодовании я злобно дёрнул щекой и почувствовал, как в стянувшуюся кожу на лице словно иголки воткнулись. Раньше я никогда не слышал о том, что дожди бывают солёными, но теперь интернет подсказал, что да, бывают, но очень редко. Я такой счастливчик, раз испытал эту редкость в прямом смысле на своей шкуре. Крем, мне понадобится много увлажняющего крема, после того, как я смою с лица всю эту соль. Приняв душ, я растянулся на кровати в позе морской звезды. Обволакивающая мягкость одеял и подушек под моими конечностями служила почти идеальным утешением. Я решил подумать о том хорошем, что произошло в этот день. Ну, я наконец-то освободился от этого груза. Каким-то образом они все выяснили, что кротом был не Киттисават, а этот проходимец Кен, продавшийся Кану. Единственный вопрос: а пораньше не могли? Тогда бы не пришлось тратить силы и мотаться на склад неделю назад. Так много мороки. Но, тем не менее, я всё же избавился от Порче, этого прилипчивого зверька. Теперь, когда Порш вроде как полностью на нашей стороне, мне нет нужды постоянно подпитывать привязанность этой маленькой приманки. Да и в принципе видеться с ним. Полная свобода, наконец-то. Конечно, я не перестану следить за Поршем, но теперь уже на общих правах, а то много чести. А о его младшем брате вообще можно забыть, он не имеет никакого отношения к бизнесу моей семьи. Слишком незначительный, чтобы волновать кого-то, кроме Порша. К горлу внезапно подкатил комок. Я моргнул, безуспешно пытаясь сглотнуть его, и осознал, что лицо снова намокло. У меня редко слезились глаза, в основном, когда я сильно заболевал. Клятый дождь! Я подумал, что теперь точно придётся взять несколько выходных в студии, иначе я точно слягу в лучшем случае на целых две недели: меня редко одолевала какая-то зараза, но если это всё же происходило, то болезнь охватывала меня со всей возможной жестокостью. Ничего, я не буду расстраиваться. Отдых бывает очень полезен для ментального здоровья, даже если физическое хромает.

***

24.06.2022 Мои выходные закончились, а я так и не восстановился после всего этого дерьма. Очень странная простуда. В любом случае, пора уже вернуться к работе, иначе WIK потеряет много денег. В основном симптомы прошли. Осталась лишь вспыхивающая временами острая боль в груди. Такой пустяк, я смогу это пережить: жизнь в мафии закаляет любого. Однажды, когда мне было всего пятнадцать, на задании отца мне пришлось бежать со сломанной ногой и вывихом плеча. Та боль, что я испытывал теперь, не шла ни в какое сравнение с той из прошлого. И посмотрите на меня теперь, я всё ещё жив и здоров (ну, почти здоров). Удивительно, но я всё ещё не “опустел”, несмотря на то, что уже длительное время не выступал и не виделся с Порче несколько дней. В этот раз пустота как-то не торопилась вернуться и пожирать меня с новой силой. Конечно, наполненность сейчас не была такой же, как когда я давал уроки игры на гитаре. Та была словно со знаком плюс, а эта какая-то негативная. Немного неприятная, но всё же лучше, чем сосущая пустота в груди, где теперь постоянно болело. Возможно, всё это остаточный эффект от присутствия кролика, просто разовая акция. Но, сами понимаете, мне не на что жаловаться. Так или иначе, мне нужно было вернуться к работе. Общая вялость и подавленность моего состояния не помешали мне испытать радость от воссоединения с любимым байком. Его лакированные чёрные бока переливались всеми цветами радуги в лучах солнца, и я не мог не насладиться прекрасной погодой. Наконец-то, никакого дождя в ближайшие пару недель, согласно многочисленным прогнозам погоды. Добравшись до студии и перездоровавшись со всем соскучившимся персоналом, я быстро разобрал накопившиеся документы, просмотрел отчётность и приступил к основному своему занятию на сегодня. Не так давно мне поступило предложение написать саундтрек к новой компьютерной игре. Сначала я не был заинтересован, так как не особенно разбирался во всей этой геймерской чепухе и не хотел вникать в игровой лор, но потом случайно проболтался об этом в присутствии кролика, и тот пришёл в такой неописуемый восторг, что не было бы мне покоя, не подпиши я соглашение о сотрудничестве. Порче постоянно заставлял меня что-то делать против моей воли. Ещё один плюс от того, что больше не нужно мириться с его присутствием. При этой мысли мою грудь снова укололо изнутри. Чёрт. В общем, вместе с этим зверьком мы уже успели изучить необходимый материал и продумать концепцию оста, а за время больничного я как раз написал музыку в домашней студии. Теперь дело было за малым: записать голос, свести его с аккомпанементом, и можно будет отправлять заказчику. Всё было неплохо, режиссёр раз за разом поднимал большой палец за стеклом, что значило удачную запись с первого дубля - признаться честно, мне редко так везло. Конечно, потом я всё равно послушаю записи и переделаю то, что не сочту идеальным (то есть, скорее всего, большую часть), но мой режиссёр тоже был в достаточной степени дотошен: в моей студии другие не приживались. Так что, раз он уже был доволен и не делал дублей, я мог быть уверен в частичной успешности проделанной работы. Мы двигались быстрее обычного. В какой-то момент я даже по привычке потянулся за телефоном, чтобы снять маленькое видео для Порче, но тут же осёкся, вспомнив, что он больше не имеет значения. Я вернулся к записи, удобно устроившись перед микрофоном и надев большие пушистые наушники. Из их динамиков в мои уши полилась музыка, немного с запасом, чтобы я успел настроиться и сориентироваться. И в тот самый момент, когда я должен был вступить с бриджем, моё горло что-то сдавило. Я никогда раньше не чувствовал голосовые связки, но в тот момент ощутил, как что-то воткнулось в них снизу в миг, когда они сомкнулись. Боль пронзила всё горло, и я согнулся пополам, отчаянно закашляв. Я пытался избавиться от этого препятствия внутри, но добился лишь того, что последний воздух покинул мои лёгкие. Я больше не мог сделать и вздоха, так как это что-то, по ощущениям, заткнуло трахею. Сорвав с головы аппаратуру, я рухнул на колени, отчаянно глотая ртом воздух и давясь им, когда он достигал преграды. Перед глазами от удушья замельтешили чёрные точки. Закатив глаза, я перекатился на спину, видимо, удачно, потому что в тот же миг пытка прекратилась. Всё так же лёжа на полу я жадно насыщал лёгкие кислородом. От надрывного кашля мой рот наполнился лёгким привкусом крови. Меня затошнило, и, не обращая внимания на обеспокоенный стафф вокруг, я ломанулся в туалет, захлопнув дверь перед носом звуковика и запершись изнутри. Обернувшись в сторону зеркала, я понял, как теперь выглядел. Полубезумный, испуганный взгляд, покрасневшие и слезящиеся от удушья и кашля глаза, красные полосы, оставленные на горле ногтями. Волосы намокли от пота и растрепались, как у какого-нибудь героя хоррора после ночного кошмара, навеянного призраком. Че любит такие фильмы и часто смотрел их со мной. Внезапно внутри разлилось слабое тепло и я почувствовал, как напряжение покидает моё тело. Я обессиленно опёрся на раковину, сгорбив спину. Я не понимал, что происходит. Расстегнув рубашку, трясущимися руками я ощупал горло и грудь, но не нащупал ничего инородного. Открыв кран, я грубо умыл лицо ледяной водой, а после и вовсе сунул голову в раковину. Вынырнув из-под холодной струи, я словно вынырнул и из какого-то вакуума, в который погрузился ещё в комнате звукозаписи. Видимо, до этого я не слышал ничего, кроме своих хрипов и кашля, и звона в ушах, потому что оказалось, что из-за двери меня всё это время продолжали звать испуганные голоса моих подчинённых. Я не знал, что думать. Выйдя из туалета, я тут же лицом к лицу столкнулся с сотрудниками скорой, обсуждавшими способы выламывания двери. Верно, я же ничего не отвечал и не отзывался некоторое время. Не имея сил сопротивляться, я позволил поместить себя в карету скорой помощи и отвезти в ближайшую больницу. Выслушав мой сбивчивый рассказ, врач сделал снимок моих лёгких и сообщил, что в них ничего не было. Он сказал, это была паническая атака, и у меня не было причин с ним не согласиться.